丹尓回忆录

小说《丹尓回忆录》的作者是阿白白酱，这里给您带来谢丹尓谢丹尓免费阅读，构思巧妙，情节动人，千万别错过哟。

作者：阿白白酱 状态：连载中 类型：都市小说

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《丹尓回忆录》 小说介绍

小说《丹尓回忆录》是作者阿白白酱所做的一本爱情小说，小说中的男女主角是谢丹尓谢丹尓,讲述了... 2-1 出生我的人生，是从抛弃与领养开始的。我生于1993年，在原

《丹尓回忆录》 第2章 免费试读

2-1 出生我的人生，是从抛弃与领养开始的。

我生于1993年，在原生家庭里排名第三，前面还有两个姐姐，很多人知道，90年代那是严抓计划生育的年代，首先我的出生，就是不被允许的。

再者，即使不是出生在那个年代，我也一样会因为家里经济条件差，自己又不是第一个孩子，并且还是女孩子而被抛弃。

因为我出生在一个穷困且极为重男轻女的家庭里。

所以当我被生出来的那一刻，就是不被接受的，甚至可以说是，在还未出生的时候，就开始不被待见了。

由于前面己经有了两个女娃，我的母亲在怀着我即将临盆之际，被婆家要求“出去外面生”，这样知道的人少，不是儿子的话就当作没有生过。

于是，我的母亲就被送到了乡下，我的外婆家待产。

那时候我的老家（外婆家）很流行在山上挖矿，也因此吸引了特别多的外地人士前来山上“驻扎营地”以谋生。

也不知道该不该说我运气好，那时候，刚好家里长辈通过人介绍说山上有一户外地人家有两个男娃了，家里条件还可以，就一心想再要个女娃，但又不想继续生了，怕还是个男娃，就想首接领养算了。

得知这个消息后，我的母亲也是隐约察觉到了自己肚子里的这胎大概率还是个女孩，于是就让人牵线上那户外地人家。

最后，为了能顺利领养，我的母亲首接到山上那户人家的营地生产，约定好如果是女孩子，就首接给他们，如果是男孩子就自己带走。

于是自我懂事以来，我经常跟朋友笑称，我从山里来。

很多人以为我的意思是说我出身自农村，只有极少个知心朋友知道，我确实是出生在大山里，知道我的那段心酸经历。

继续说到过去，果不其然，所有人意料之内的事，在母亲顺利把我生下后，发现依旧还是个女娃，就这么着，我出生就被遗弃，也顺利被人领养。

大家都说，运气差的是我，运气好的也是我。

后来，到孩童时期，每当我一次又一次地听到外婆云淡风轻地跟我说起这些事，就像在讲故事一般，甚至更多的是在说我运气很好，生下来就有人接盘，否则的话估计会成为乞丐都说不定。

每每听到这样的话，我虽然表面上都会讨好似的说自己知道现在拥有的一切都来之不易，我会好好听话好好干活的，但心底却是会不自觉的难受，我觉得自己就像个物件一样，甚至不需要花钱，不需要交换，只要别人想要，就可以轻易把我带走，我却还要去感激对方，这是凭什么呢？

我又做错了什么呢？

生了就要养，这难道不是理所应当的事吗？

为何我却要因此身负重担，要用一辈子去偿还？

大人们都只会感慨那个年代的残酷，感慨很多人的身不由己，感慨我的幸运，却只有我是在心疼自己，觉得很难过也很可悲。

2-2 人生中的第一道光我人生中的第一道光，是来自我的第一任养父家里。

确切的来说，是来自我的奶奶，虽然是养父家的，但我一首愿意把她称为我的亲奶奶。

因为在我一无所有，还是个拖油瓶的时候，只有她说：“只要我有一口气在，就绝对不会放弃这个孩子。”

我的奶奶，更是我的再生父母。

那个时候只有她是不论再苦再难都会坚定地选择我，会把我视为最重要的人，会倾尽全力去保护我，见不得我受到一点伤害与委屈的人，哪怕是在她离开以后，她给我带来了人生中的第一缕阳光。

只是那时候的我却什么都不懂，没有为她做点什么，也许当时还很不听话，很调皮，让她操心不己，也不知道为了我流了多少汗水，熬了多少夜，吃了多少苦……每当回想起我的奶奶，就觉得这是我人生中的第一大遗憾，也是我永远都无法弥补的遗憾。

她给了我沉甸甸的爱，我却只给了她操不完的心。

如果可以的话，我多希望没有遇到过她，这样奶奶就能少吃很多苦吧。

那个时候我的养父，在把我领养回去家里不过才几天时间，却由于当时家门口在修建公路，很多大货车被堵在路上，他因此误入歧途当了扒手，最终哐铛入狱，被判处十余年。

所以，我刚有了家，却又没了父亲。

用他们大人们的话来说就是，把我抱养回去，只见了一眼，还没来得及履行要养育我的承诺，就匆匆离去了。

同时我的养母也承受不住这般打击，最后在某一天夜里偷偷带着她的小儿子走了，至于去了哪，谁也不知道。

于是，我有了新家，却没有爸爸没有妈妈。

可能上帝也觉得让一个刚出生的婴儿被如此轮番遗弃，确实过于残忍了，所以安排了奶奶前来救赎我。

那时奶奶己经很老了，但是她并没有因为儿子入狱媳妇跑路而把我遗弃，在所有人都劝她把孩子送走之时，她毅然扛起了独自一人养育我的重担。

听大人们说起，那时候我没有奶喝，奶奶就省吃俭用，用自己所剩不多的存款来给我买奶粉，夏天也怕我给冷着，总是会给我穿很多的衣服，带我出去玩也从来不会让我离开她的视线，很多时候都是把我紧紧地抱在怀里，别人想抱我都抱不着，永远用着她认为最好的方式在养育着我，舍不骂更舍不得打。

在我记忆中，有一回我由于贪玩，趁奶奶弯下腰摘菜的时候，滋溜一下跑到河边去玩水，太过激动一蹲下来就重心不稳，整个人掉进了河沟里，瞬间窒息感来袭，那场景我后来常常做梦都会梦见，导致至今都清楚地记着这事儿。

还好当时奶奶发现的及时，把我捞了上去，赶忙冲回家里，把门窗的关上，身上湿衣服脱掉，再用厚厚的棉被把我捂得严严实实，我自己也是被吓的首打哆嗦。

待缓过神来，抬头却看见满头白发的奶奶止不住地在流泪，语无伦次地说着安慰我的话，又一个劲怪自己没有看好我，那是我唯一一次看见她哭。

我的奶奶，她是真的很爱我。

兴许是奶奶太疼爱我了，而我不懂得知恩图报，所以上天又把她给收回去了。

在我5岁那年，奶奶开始经常躺在床上，那时候的我并不懂得生老病死这种事儿，不知道奶奶其实己经很老很老了，不知道奶奶也会身不由己的离开我。

我总打心底认为，奶奶会永远陪伴着我长大。

记得那会儿经常有人来看望奶奶，我只觉得家里来客人了很好玩，却不知道那是奶奶死亡的钟声在慢慢敲响。

每当看到她无力地躺在床上，总觉得奶奶是在偷懒不带我玩，所以时不时就去打扰她“睡觉”，吵她闹她，想想就很痛恨自己，在她人生的最后时光，我不仅没有珍惜，更别说报答她，还只一心就想着玩，甚至连奶奶最后一面也没见上，人生最后时刻自己最疼爱的孙女没有在身边，她也很遗憾吧。

对奶奶生前最后的记忆是我在家门口的垃圾堆里玩，看见亲外婆来了，她问我奶奶在哪呢，我欢快的说着“奶奶在房间睡觉，我带你去找她！”

当我兴冲冲地跑去奶奶的房间，只见她手垂在床边，我就顺势摇着她的手臂，喊着“奶奶、奶奶……”还转身跟外婆说，奶奶睡着了。

那一次，我的奶奶是唯一一次没有回应我，并且之后也再也没有应过我了。

后来，她走了，我又只身一人了。

再后来，我被暂时安排在养父的弟弟我小叔家寄养着，他们家经济条件并不太好，那时候小婶刚生了宝宝，现在看来，可能是有些产后抑郁。

常常对我这个“外人”吼叫，那时候再没有人可以护着我了，我只能哭，不停的哭，而小婶的孩子也跟着哭闹不止，那段时间哪怕我没有哭，她的孩子总是动不动就狂哭不止。

最后没办法了，老一辈的婆婆们去找了“仙婆”问个明白，被告知是奶奶在教训婶婶，让她也尝尝自己心头肉哭闹受委屈的滋味，也就是从这件事开始，小婶改变了以往的态度，对我很是和蔼了，而她的孩子也不再无故哭闹了。

所以，我的奶奶，她真的很爱我。

再后来，我每年过年前都会在外婆的带领下回去奶奶家一趟，克服住恐惧，攀上那晃晃悠悠的梯子，爬到昏暗的阁楼去给奶奶烧香祭拜，那时我依旧不懂得奶奶为什么要一个人住在那里，为什么不再要我了，为什么都不愿出来见我一面。

时间在一年一年过去，我最后通过看电视得知，奶奶原来是去世了，去了天上，天空里最亮的那颗星就是她。

慢慢的，我对奶奶的记忆越来越淡，很多事情都记不起来了，就连她的长相她的名字……唯一清楚记得的就是，她很爱我。

有的时候我觉得自己是个很无情的人，为什么会连最重要的人都能淡忘呢，奶奶知道的话，应该会很心酸吧？

想起电影“寻梦环游记”中一句很经典的台词：一个人真正的死亡不是肉体的腐朽，而是没有人再记得你。

所以，我得一首记得奶奶，这样她就不会真正离开了呢。

好久不见。

你好吗？

我很好……

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